А девушка влюбилась и забыла про свой дневник. Сейчас, впрочем, у меня затяжная пауза, предположительно, длиной дней в 20, так что стоит воспользоваться моментом, чтобы сосредоточиться на мыслях, на которые в заданном темпе жизни не хватало времени. Ощущение, что разучилась последовательно излагать. Пока придется коротко по пунктам.

• В общем-то парю. Парю над серыми буднями и холодными выходными. Парю над обстоятельствами и, собственно, над самой собой. Парить, отпуская с миром чужие мнения и не обращая внимания на пристальные взгляды - это прекрасно. Какие ощущения!

• О розовых очках. О розовых очках говорить не приходится после. Свежо придание. Настороженность во мне до сих пор живет, её только прикорми.

• В общем-то страшно. Страшно накосячить, наделать глупостей. Страшно начать сравнивать, выискивая похожести. А вдруг найду? Страшно поторопиться. Страшно вовремя не заметить. Страшно заново открываться по-настоящему - спугну, мало ли. Трусиха, одним словом.

• Но я всячески храбрюсь и пытаюсь объективно воспринимать эти отношения. Стараюсь не примерять на них отношения не сложившиеся. Стараюсь не проводить параллелей и перпендикуляров. Все люди разные, и каждый, вошедший в вашу жизнь, заслуживает шанса. Мышление шаблонами бесполезно и мешает чувствовать счастье.

• Прочувствовала как следует, почему правильным считается не заводить новых отношений вскоре после окончания предыдущих. Поняла лишь сейчас, поскольку такого опыта не было до. И все же я слишком дорожу им, чтобы позволить прошлому присутствовать в настоящем.
  

Если коротко, то - словно учусь заново ходить, говорить и по-новому ощущать. Видеть, слышать, обонять. Вместе разбираем возведенную в моей голове Китайскую стену, построенную из заботливо предложенных Ваней кирпичиков непонимания, равнодушия и обыкновенной произносимой на голубом глазу лжи. Разобрали до половины, поверила в свои силы .)

Он замечательный!

Говорят, любовь признали болезнью. Говорят, она лечится за 4 года.

@темы: Я, Отношения

---

Невероятно кроет. За 6 лет отношений с В. не было такого никогда.
Преследует навязчивая мысль сделать перерыв в этих отношениях.
Но, как сказала моя подруга К., перерыв может плавно сойти на окончание отношений как таковых.
Понятно.
И что я буду делать одна после 6 лет, когда он мне уже как родной?
Как выбираться из этого омута обратно на свет божий?
Потом отойти от отношений, потом еще найти кого-то, потом то да сё. И вот - тебе уже не 26, а за 30.
А еще когда-нибудь я бы хотела детей.

Люди не случайны в нашей жизни.

@темы: Я, Отношения, Ваня

---

Засада

Вчера Полина сунула нос в один из двух ящичков, в котором у нас с В. хранятся всякие бумаги и блокноты. Внутри у меня все похолодело. Ладно, думаю, возможно, 11-летний ребенок поймет, зачем там лежат презервативы и тест на беременность, и мир в этот момент не перевернется в её голове. Мысленно скрестила пальцы, чтобы она не нашла среди всего этого беспорядка чехольчик с вибрирующей игрушкой. Может, она и нашла бы, но её взгляд мгновенно зацепился за стопку тетрадей в красивом переплете, девочка тут же просекла, что это такое. Этих бумажных свидетелей моих непростых отношений - отчасти с жизнью, но по большей части, с разного рода прекрасными вьюношами, и, в частности, с её братом (сколько ж было исписано) - я специально забрала из квартиры на Бабушкинсокй, чтобы они не были обнаружены никем из домашних. И вот.

А что это такое? Твои дневники, да? А можно почитать? - примерный список вопросов, которые она успела задать за 30 секунд, у ребенка загорелись глаза, когда она поняла, что нашла. На мое не очень убедительное "Полина, не стОит"человек не реагировал. Было кристально ясно, что сегодня днем, пока дома никого нет, она их достанет и начнет читать. Судорожные раскопки в пыльных уголках памяти подсказали, что такого потока информации она не перенесет. Я, пожалуй, могла бы отдать ей их на растерзание, несмотря на то, что это настолько личное, на этих сотнях страниц вся душа нараспашку. Именно в них я рассказываю о том, что действительно меня волнует, я в жизни не напишу подобных вещей в блог и не расскажу никому даже их самых близких людей. Там столько боли, мама родная.
Да даже ладно, в теории... Предположим, ну прочитала бы. Может, ей бы даже удалось где-то меня лучше понять. Но.. подробного описания каких-то особенно ярких сексуальных впечатлений, эротических снов, размышлений о том, кого из нас что удовлетворяет и что не очень, наблюдений, фантазий,да тупо просто мыслей о сексе там - через 2 страницы на третью. Просто Дневники Красной туфельки! И это всё могло попасть в руки к ней.

Я так и вижу, как рушатся её представления о хорошей и невинной - обо мне, о своем горячо любимом брате и проч. и проч. Будь я на её месте, во всех подробностях бы все это представила. У малышки тоже богатая фантазия. Или еще хуже (у меня паранойя?) - вдруг она постарается найти возможность попробовать то же самое, раз её любимая Катя так красочно все это описывает?

В общем, забрала я дневники на работу, теперь она может хоть весь дом перерыть.
Думаю выбросить их.

@темы: Я, Отношения, Жизнь-жестянка

---

Я в домике!

У моего протухшего в суете, беготне и загруженности "я" будет праздник души. Интересно, у "я" может быть праздник души? Завтра я выключаю рабочий компьютер, выхожу на улицу, вдыхаю теплый уличный воздух, выдыхаю спёртый офисный воздух и... всё, "я" в домике! Точнее, в отпуске!

На даче "я" ищет уединения и времени на себя. На мысли. На фантазии. На самокопание. Ищет присутствия добрых друзей, расслабления, наслаждения. Ищет спокойствия Будды, фактически Нирваны. "Я" избавляется от груза внутри, от тяжести и суеты, "я" думает, "я" созерцает, "я" прислушивается к ветрам и птицам, слушает тишину. В такие моменты я со своим "я" в ладу, мы - лучшие друзья. Пока оно проворачивает все вышеописанное и проводит генеральную уборку внутри, я гуляю, фотографирую, читаю, занимаюь с грядками или домом, крепко сплю, просто сплю, валяюсь на траве, курю, придумываю в своей голове разные истории, ем мороженое, пью холодную колу, просто пью, наблюдаю за мерной жизнью вокруг, веду длинные беседы, мечтаю, верю в лучшее, просто верю.

Для полного перерождения не хватает только тепла рук любимого человека и секса, ведь этот дачный дом - единственное место, где мы могли бы побыть действительно одни, а значит, позволять себе больше, чем в квартире, где за дверью комнаты признаки жизнедеятельности проявляют еще 4 человека. причем, не все с достаточно окрепшей психикой. В каждой бочке меда есть ложка дёгтя, в случае с дачей - это "монашеские вечера".

Коллеги не верят, что я могу безвылазно просидеть там 10 дней. Господа, легко.

@темы: Я, Отношения, Маленькие радости

---

Здесь я дышу (с.)

Опрос в одном из сообществ:



Велико желание отослать его В., но ведь обидится же и не поймет!

Открыла дачный сезон, теперь нахожусь в предвкушении следующих майских и отпуска. Каждая секунда пребывания на уединенных сотках, каждая минута нахождения только в своей и ничьей больше комнате в доме, где кроме тебя никто не живет, каждый час наслаждения тишиной и теплым майским, но уже по-настоящему летним ветром, каждый из вечеров в компании хороших друзей и добрых знакомых, каждое мгновение этой свободы и осознание, что здесь никто за мной не наблюдает и некому меня судить за громкий смех, сигареты, коктейль, сон без одеяла, брошенные кое-как на кресла сумки и одежду, за то, что я целыми днями сижу на лавочке и читаю-читаю-читаю, так вот - каждая, каждый и каждое лечили мое больное забитое "я". Моё разбитое, утомившееся, потерянное "я". Уже не моё "я". Я вернулась в город, чтобы через несколько дней снова оставить его.
И на меня вновь - прямо с порога - свалился этот гнёт жизни в чужом доме. Все рады и приветливы, все улыбаются, но - это НЕ моё, это НЕ я... Приходится тоже улыбаться, притворяясь, что ты точно также рада их видеть, как они - тебя (да-да, конечно-конечно, очень, очень рады), идти в свою комнату и стараться не мешать, закрывать дверь, чтобы не мозолить лишний раз глаза... Передвигаться по маршруту "комната-туалет-ванна-холодильник-комната". Я хочу возвращаться к В., но не хочу возвращаться туда.

Всё.
"Выключили" эмоции.
Работаем.

@темы: Я, Маленькие радости

---

Интересное состояние: не сидится, ёрзается, шило в одном месте, хочется бежать туда, бежать сюда, искать и покупать, действовать, выкладываться. Но я еще целый час должна сидеть на рабочем месте - приклеенная к своему стулу! А потом еще час в спортзале.... И только потом я предоставлена самой себе... Как долго... Сидеть, я сказала!!!
Аааааааааа!!!!!

Вчера меня в добровольно принудительном порядке "попросили" померить вещи 11-летней сестры В. И знаете, что - они мне, 25-летней, велики! У девочки уже 44-ый размер одежды, она ест за троих и выглядит так, словно находится на 4-м месяце беременности. В таком возрасте все или сойдет - не заметит, или будет расти, и в результате к 14 годам она станет круглой, как колобок. И, что непонятно, все закрывают глаза на то, сколько она вообще лопает! Противень картошки фри в 10 вечера - легко! 6 кусков сахара в чашку с чаем - как 2 пальца об асфальт! Мои аккуратные намеки на то, что это много, что на ночь лучше не есть, пока, кажется, не дают результата... Не знаю, что делать.

@темы: Работа, Семья, Я

---

Посторонним в.!

Не-на-ви-жу, не терплю, не перевариваю, когда кто-то начинает лезть в мою личную жизнь. По крайней мере, делать это без получения воображаемого, конечно, документа, утверждающего, что:

"Этот документ, выданный Ф.И.О от (дата) числа, подтверждает, что вышеуказанное лицо имеет право на вторжение в мою личную жизнь., а также на все действия, которые подразумеваются под понятием "вторжение в личную жизнь", а именно: дача всевозможных советов, утешение, поддержка, задавание релевантных вопросов, просьбы поделиться переживаниями и пожаловаться на жизнь, выслушивание переживаний и жалоб на жизнь, телефонные звонки с требованием рассказать "Как у вас Ваней" и прочее. Лицо, получившее данный документ, имеет право расчитывать на адекватную реакцию и благожелательное отношение с моей стороны. Я гарантирую вышеуказанному лицу, что не буду портить его физическое и душевное здоровье, а также - настроение неожиданными эмоциями.

Получите, распишитесь".

Я очень закрытый человек, я не поклонница советов, о которых не просила, и, скорее всего, вы лично никогда не падете жертвой действий с моей стороны, которые характеризуются как "езда по ушам". Этим мифическим документом пока обладает немногочисленная (4 человека) группка моих подруг. Всё! Посторонним вход воспрещен! Ни мама, ни папа, ни бабушка с дедушкой, ни брат, ни В. без крайней надобности не узнают о том, что происходит в моей душе и в моей голове, так почему же Вы, Ольга Григорьевна, совершенно и абсолютно посторонний мне человек, решили, что можете, не вытирая ног, туда лезть? Что вы можете, ни о чем меня не спросив, давать мне советы о том, как я должна вести себя с Вашим внуком? Вы, умудренная жизнью женщина, конечно всё знаете гораздо лучше меня, я, конечно, прислушаюсь именно к Вашим советам о том, как засунуть куда подальше свои интересы, свои желания и заботу о своих родных, и следовать по пятам за Вашим любимым (которого Вы пользуете в хвост и в гриву) внуком до конца дней своих. Как Вы вчера сказали? "Между нами, Катя, ты должна ездить за ним всегда! По возможности..." Давайте не лицемерить, просто скажите, что хотели: "Всегда!". ОМГ...
Когда мне его сторожить, когда на него кричать и когда обижаться, я решу без Вас, спасибо.

К сожалению, она вряд ли понимает, насколько уже достала семью своими бесконечными звонками на все имеющиеся телефоны по 5-7 раз на дню - каждому! Эта женщина хочет и будет держать под контролем всё - указывать каждому из нас, что нам делать, а что не делать, куда ехать, с кем общаться, и даже - когда именно мыть окна в квартире, где мы живем. Мы, что называется, "ДОЛЖНЫ!".
Я пока еще с Вами поборюсь. А потом Вы все-таки съедите мой мозг. Но это будет потом.

@темы: Я, Отношения, Непонятно, Question, Жизнь-жестянка, Маленькие гадости

---

Промчался таракан и снова тихо

Наконец свершилось объединение ) Больше я могу не мучать техподдержку..... по крайней мере, по этому вопросу. 69 ПЧ легким движением руки превратилось в 47 - за эти 2 года появилось столько "мертвых" дневников... пришлось брать себя в руки, в руки - скальпель и резать уже не по живому... Некоторых мне было действителньо жаль, с этими людьми у меня связаны хорошие воспоминания, эх... Теперь нужно разделаться с сообществами....

Это из дневниковского. Из личного - ни-че-го, просто тишина. Вы знаете, так бывает, когда все идет своим чередом, и Слава Всевышнему, что идет. Экстримальных ситуаций не люблю. Радует приближение дачного сезона, просто предвкушаю, как пройду первый раз в этом году 3 километра по любимому маршруту "шоссе-участок №26", или даже по маршруту "платформа 97 километр - участок №26" - в данном случае мне все равно ) Чем ближе, однако, сезон, тем чаще мне в голову лезут воспоминания о нашем безвременно погибшем Прошке. Хороший был кот... Всем котам кот...

В голове рисуются картинки наших прогулок с девочками, наверняка в первый же день мы пойдем в палатку и откроем сезон, напившись до полубессознательного состояния. В обычной жизни я себе такого не позволяю, больше скажу, я вообще достаточно редко позволяю себе напиваться, тем более до полубессознательного состояния, но от груза в 9 месяцев стремительной жизни в Москве приятно избавляться, в том числе, и таким способом... )

Кстати, вот мои девочки. В данном случае, девочка )

характерный такой прищур

@темы: Я, Фотки

---

Навеяно, приветствую zmemi

Иногда мне кажется, что я и фотоаппарат - вещи несовместимые. Особенно часто подобные мысли приходят в голову, когда натыкаюсь случайным образом на чьи-нибудь шедевры, начинаю смотреть, изучать профили и потихонечку восторгаться, параллельно завидуя, чего скрывать. Обухом по головке, когда понимаю, что человек научился всему сам. Нестандартное видение, цвета, расскрытие характера, просто вах! Четкость и профессионализм, куча восхищенных комментариев под картинками, проработана каждая деталь. Моей самооценке в таких случаях не помогает ни осознание того, что здесь не обошлось без Photoshop'а, ни что человек посвящает процессу сьемки все свое время и выбрасывает в помойку 990 фотографи из 1000. Да, как говорит одна моя подруга, весьма самокритичная притом, "я бездарность". Бывает, начинаешь смотреть свои альбомы за последний год и уже не нравится, можно лучше, говоришь себе, не лезь, если не умеешь, говоришь себе. И тогда руки опускаются. И ничего не хочется. И ничего не нравится. И пошло бы оно все к чертям. Но!

Но такая память.
Но даже отец, который наотрез отказывался понимать, зачем мне фотоаппарат, с гордостью показывает мои "творения" своим друзьям и коллегам, не примянув сообщить, что "это дочка фотографировала".
Но такая память.
Но иногда и сам собой доволен.

Пост ни о чем )

Пы.Сы. наблюдаю, как мои ПЧ, избранные и просто случайные дневниковцы друг за другом заражаются вирусом "покажи себя миру" и наперегонки выкладывают видео-обращения. Признаюсь, я смотрю их с большим удовольствием - обезличенные персонажи обретают краски, объемы, характер, бывает достаточно забавно. Мне определенно нравится этот вирус... )
Но от меня, наверное, подобных подвигов ждать не стоит - я камеры боюсь и ужасно стесняюсь. У меня не очень четкая дикция и не очень маленький нос! =))

@темы: Я, Странное

---

Как же тебе повезло - уу!

Мягко говоря, неприятный случился вчера момент, когда наша "большая и дружная" семья собралась за заботливо накрытым Ваней и Катей столом, дабы поздравить последнююю с Днём рождения. Бабушка начала задвигать тост, суть которого заключалась в одной фразе. Обращаясь к родителям, она с положенным к случаю настроем возопила:
- Как же вам повездло и с невесткой, и с зятем.

На что они - без запинки и не то чтобы мило улыбаясь - ответили:
- У нас нет зятя.

Это было "здорово - великолепно".

@темы: Семья, Я, Ваня

---

Кто из нас станет первым...

Признаваться самой себе, что все не так, как хотелось бы - тяжело.
Сравнивать свои отношения с отношениями окружающих тебя людей и, чего хуже, с отношениями в сопливых романтических фильмах - ох как глупо.
Засесть в поисках ответа на вопрос "где у нас не складывается" - страшно.
Но бунт бунтов начинается, когда в голове возникает нечто мутное вроде: "А буду ли я с ним счастлива ?". Как говорит Скарлетт ,"Я подумаю об этом завтра".

Сваливать все на кризис и зимнюю хандру - легко и необременительно.
Оправдывать ситуацию тем, что "ну нам же уже шестой год" - а как же, милое дело.
Налюдать за его поведением, обращая внимание только на приятное и делая вид, что не обращаешь внимание на неприятное - как читать сказочки на ночь.
Веришь лишь когда слушаешь.

Знаю-знаю, чем занимаюсь: бегу от себя, фактов и одиночества

Вот я писака, каким корявым языком.
Впрочем, как обычно.

Нытик

...Кто сможет сказать: "Извини, я остыл"?

@темы: Я, Отношения

---

Ппц

Ппц меня сегодня накрыло. Захожу к нему на страницу и вижу, что какая-то девушка выложила песню...

Эту

www.youtube.com/watch?v=dfxk56bst4Y

С таким текстом

Глаза, будто океаны и я иду ко дну,
знаю что согрею, я тебя одну,
Помнишь нашу Москву, греешь нашу мечту,
руки по лицу скользят и ветер в листву,
гоняет опять в суете дней, она скучает по мне,
а я схожу сума по ней, это безумный мир,
не найдет слов про то как сильна бывает любовь.

Твой взгляд, твой смех,
Который так мне нужен
То счастье и успех,
Ведь он вполне заслужен
Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой
Я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой!

Она, одна стоит у окна с бокалом вина,
а за окном мягким шопотом шумит Москва
В ее глазах, блестит тоска, глубока река
Я сижу один в пустой квартире,
а в голове воспоминания, как картины.
И мы с ней далеко как два берега,
И не доплыть пока глубока река.

Эту композицию я с давних пор "нежно люблю", но не суть..

Потом я захожу к ней на страницу и читаю в интересах "долгие разговоры с Ваней"

Как вы думаете, какова была моя реакция?
И какова бы была ваша?

@темы: Я, Отношения, Ваня, Непонятно, Question, Жизнь-жестянка

---

Твою ж мать!!!

Ооооо, сложно представить масштабы трагедии, разыгравшейся сегодня между мной и начальником. Обычный доброжелательный утренний диалог перерос в, можно сказать, ссору, в которой, думается, мысленно виноватой сделали меня, а его – обидели, непонятно в чем «обвинив». Классика жанра. Я, разумеется, извинилась, не потому, однако, что с начальством надо быть на дружеской ноге, а потому, что портить отношения с хорошими людьми, в число которых он, без сомнения, входит (Топ-10), глупо, по меньшей мере. Честно говоря, этого человека я мысленно уже давно перенесла из графы «работа» в графу «прекрасные-люди-в-моей-жизни», тем обиднее было сегодня услышать в его исполнении фразу «обвиняют меня». . Если бы он додумал своими мозгами, что из всего коллектива (и даже из некоторых других) мне реально меньше всего хотелось бы иметь недопонимание с ним, и что именно его мне в голову бы никогда не пришло в чем-либо обвинять, ибо с его жизненной позицией в 95% всех случаев я согласна, ему бы стало стыдно за свое поведение. По факту, это он меня обидел, а не я его. Он, по ходу, умеет у каждого попросить прощения, однако, в свою сторону слова "извини" от него мне слышать пока не доводилось.

Я расстроена как давно не была расстроена. Надо учиться искренность засовывать в жопу – без смазки.

@темы: Работа, Я, Отношения, Злость, Жизнь-жестянка, Маленькие гадости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О перепитиях современной жизни

Все же современным девушкам есть о чем волноваться. Вот раньше как в приличных семьях: встретила, вышла замуж (или выдали), первая брачная ночь и все дела, потом, если что, ребенок или несколько. Законный брак и все такое, если вы понимаете, о чем я. Будучи "окольцованной", можно рожать пока сил хватает - никто за это не осудит, косо не посмотрит, пальцем тыкать не будет.
Сейчас общество (продвинутые его представители) смягчило свои позиции в отношении морального/аморального поведения со стороны женщин. Теперь девушки имеют право на свободные отношения, и даже (о нет!!!!!) на сожительство! Красота, лепота, о чем еще можно мечтать? Но многие (и я - в их числе) с осуждением смотрят на "залетевшую" свободную даму.
Я это к чему: "залететь" я боюсь. Если не по плану. Что скажут родители, друзья, коллеги? Что они при этом подумают? Каждый раз при задержке на несколько дней начинается состояние предпаники. Каждый раз, ликуя, я объявляю самой себе: "Никто не беременный!".
При всем этом дитё я хочу.

Нормально?

@темы: Я, Отношения, Жизнь-жестянка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

The Great End of the Week

Для меня одной в этот week-end произошло слишком много хорошего. Как водится, не бывает, чтобы всё было просто хорошо за просто так - в бочке меда всегда будет ложка дёгтя, по крайней мере, в моей бочке.

Самая позитивная новость заключается в том, что я, наконец-то, обрела новый статус: теперь я буду тётей для малыша, который появился на свет в пятницу. =) Осчастливил всех. Смотрю на своих родителей и думаю: "Ну какие же из вас бабушка с дедушкой, таких молодых?" =) Впрочем, родители (особенно "дедушка") светятся не меньше самого папаши =) Смотрю я на это всё и отчетливо понимаю, что тоже хочу семью и детей...
В тот же день купила себе куртку. Причем, гонялась за ней около недели и впала в отчаяние, но все же повезло! Покупая, еще не знала о появлении племянника. Теперь с этой курткой у меня прочная ассоциация.
Вчера виделись с Ванькой. Время, как водится, пролетело незаметно и хорошо... даже слишком хорошо... Ну и ложка дегтя - не увидимся мы теперь до августа, как пить дать. Ваня уходит учить молодняк уму (себя бы сначала научил! =)) на учебку на месяц. Командиром отделения. "И мы счастливы"!

Выходные на даче, высыпаться, проводить время с племянником, фотографировать (в т.ч. и Александра Евгеньевича).
Как еще забить эту невыраженную тоску?

@темы: Семья, Я, Ваня, Маленькие радости, Question

---

Я в тебе сомневаюсь.
По-настоящему сомневаюсь.

Ты словно не хочешь меня видеть... Мямлишь про "отпустят- не отпустят", звонишь раз в неделю - 3-хминутные разговоры, и то даже не мне звонишь сначала, а своим друзьям, писем не пишешь - только им. В твоем голосе ни капли расстройства, ни грамма сожаления, ни йоты того, услышав что, я могла бы подумать "соскучился".

Действительно ли нам по пути?

@темы: Я, Отношения, Ваня, Непонятно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эта реклама слева уже свела меня с ума... Только соредоточишься на мысли, в углу начинается какое-то копошение, шевеление... И да, я так хочу посмотреть её еще раз, а потом еще раз, и еще.. еще... да, детка!
На самом деле, речь не о рекламе, с помощью которой ребятки с дневников пытаются выполнить до конца условия договора.. Если начистоту, я вообще не знаю, зачем открыла эту страницу. Скучно мне, скучно... Очередные муки: копаюсь в событиях,дабы изъять на свет что-то интересное и зафиксировать онлайн. Ан нет, отчаянное перерывание воспоминаний за неделю не приводит ни к чему. Никчемная выходит неделя. Разве что...нет, все-таки никчемная.
На работе скучно, это раз.
Перанентная усталость, это два-с.
Отпуск грозит пройти не так, как задумывала, это три.
Заболела, все-таки заболела... четыре. Все шло к тому.
За окном хуйня (простите) творится... пять

Частично (но лишь частично) все вышеперечисленное компенсируется периодическим возникновением в моей жизни В. В реале. Чтобы потрогать-пощупать-поворошить волосы-поцеловать, ну, вы знаете. Как В. возникает - вдруг, так же и исчезает - вдруг, еще до захода солнца. Но, признаться, я привыкла. Почти. В какой-то степени сейчас так даже удобно: времени - вагон, эмоции не тратятся, нервы - тем более (я просто кремень), чувства - проверяются. Забавно, что меня в части уже многие знают, и уже напрашиваются в друзья в социальных сетях.
А, ну и напоследок: посмотрите,люди, на погоду за окном, вспомните, какой она была вчера и позавчера, и попытайтесь прикинуть навскидку средний объем моска представителя нашей доблесной и непопедимой, отдавшего приказ с минувшего понедельника перевести солдат на летнюю форму одежды.

И на самый-самый напоследок: что вы думаете по поводу постановочных свадебных первых танцев новобрачных? Тут вконтакте одна девушка выложила, я посмотрела... Эмммм... посмотрела и поняла, что пока что мое отношение к ним не изменилось: не нравится мне. и все тут. Как-то... не знаю... фальшиво (для меня)... Подумалось, что когда я буду замуж выходить, таким вот образом развлекать гостей не буду....

@темы: Я, Отношения, Ваня