Я не знаю, какие нужно слова подобрать, чтоб выразить эмоции свои по поводу того, что я услышала. Я 3-й день не могу отойти и... ведь никогда еще не хотелось вот так сесть за комп и высказаться по поводу любой из ее работ. Отдельные песни, цитаты- да, но вся работа целиком.. И вот я сижу и все же попытаюсь сформулировать.
Бывало ли у вас чувство, подобное тому, будто вы стоите за немного приоткрытой дверью и боитесь потянуть ручку на себя? Вы знаете, что там- за этой дверью, и это пугает вас. "Спасибо"- именно такой альбом для меня. Хотя бы и потому, что эмоции, которые подвластны мне все- все я уже испытала за эти несколько прослушиваний и боюсь, что еще немного, и мой мозг и мой внутренний мир взорвутся. В клочья все взорвется от этих самых эмоций. Что мне с ними делать? Это даже не похоже на оргазм! Это не похоже на множественный оргазм! И однажды я боюсь разреветься прямо на эскалаторе. И однажды чужие люди следят за выражением лица моего, за резкой сменой выражения. И самое страшное- я ничего не могу с этим сделать. Я боюсь вникать, хотя умом понимаю, что до конца все равно не вникнуть. Это история про Икара и солнце. Земфире удается вызвать в сердце слышащего бурю. Не объяснить себе учащенный пульс и слезы непойми откуда взявшиеся, и улыбку странную, непонятную, сменяющуюся стискиванием скул- до боли, скрежета зубов. И вдолбить же хочется в чужие головы эту философию, да в своей бы уложить сначала! Наверняка уложить при этом- до жути боязно мне.
Вены вскрывать не хочется, нет, наоборот, хочется жить, но чувствую я себя безнадежно глупой и лишенной всякой способности к четкому и ясному осмыслению. Сейчас. И не готова говорить о содержании, лирике, не ждите рецензий. Чувствую себя как-то даже не в праве судить эти песни, говорить о них. Как будто в душу родного в галошах это будет. Единственное что- музыкальное обрамление текстов меня добивает методично. Может, через полгода выскажусь. Не сейчас. Удар слишком сильный, извините.

Давным давно во мне не жило столько нераскрытых эмоций одновременно.