Шаг первый. Зоомагазин
Шаг совсем первый: готовы ли вы на все последующие шаги?
Итак, спросите себя, стоит ли губить жизнь несчастного зверька?
тратить 50 рублей на столь умного, интересного и общительного
собеседника? Задайте себе этот вопрос. Заставьте работать свой задубевший от безделья
мозг, прислушайтесь к своему сердцу, прислушайтесь к своему кошельку,
чувству истины и найдите ответ. Не получается? Позвоните подруге,
другу, маме, тёще, дяде Васе из 14 квартиры, посоветуйтесь с малышом со
двора, с бродячей собакой, в конце концов, киньте монетку (хотя с этим
будет ряд новых проблем). Если так и не смогли найти ответ, то
считайте, что вы готовы стать безжалостным живодёром и убийцей, завести
очаровательного зверька, и приобрести себе собеседника, товарища, друга
(иногда даже подругу) ...
Шаг первый-шаг второй. Найти зоомагазин
Итак, поздравляем, раз вы дочитали до сюда, значит вы умеете читать.
Это обнадёживает, так как этот непростой навык пригодится вам в
дальнейшем.
Где продаются хомячки? [рекомендуем думать над этим вопросом не больше 37 минут]. Ладно, облегчим задачу... в зоомагазине!!
Но нам нужно сначала туда добраться, а совсем сначала (ну после того
"совсем сначала", когда мы тупые вопросы задавали) нужно узнать где он
находится... Задача не из лёгких, впору писать отдельное руководство, а
заплатили мне только за это, поэтому дам лишь пару советов:
- Воспользуйтесь Шуб-Интернетом
- Спросите у дяди Васи из 14 квартиры
- Почитайте похожее руководство: как найти площадь Ленина
- Если содержимое вашего кошелька не превратилось в ваакум, то на последние 5 рублей 35 копеек купите карту города.
- Не получилось? Хм... Тогда орите "Ктулху фхтагн". Обычно срабатывает.
Будем считать, что вы нашли этот самый злосчастный зоомагазин. Далее
остаётся попасть в дверь. Задача не из простых, но я надеюсь, вы
справитесь. Ваш будущий хомячок верит в вас!
Шаг первый-шаг третий. В зоомагазине
Забыл предупредить вас, что бы вы оделись поприличнее, второй раз в
жизни причесались и помылись, а то звери примут вас за своего.. Ну,
может быть, оно и к лучшему.
Попробуйте самостоятельно найти жопу. Вряд ли у вас это
получится, правда, так что лучше сразу обратиться к продавцу. Этот
добрый жопа-продавец - должен вмиг отыскать хомяков. Но лучше
проверить. Сделать это можно с помощью навыка чтения, коим вы, как
выяснилось, в совершенстве обладаете. Под клеткой со зверьком должна
быть бумажка, на которой будет что-то написано. Еси добрый дядя-жопа
вас не напарил, на бумажке будут следующие буквы именно в таком
порядке: ХОМЯКИ.
Достаньте из кошелька 50 рублей, вспомните что попугай,
скотина, все 150 стоил, с горечью отдайте эти деньги дяде-продавцу,
берите хомячка на руки (не, ну можете, конечно, и клетку купить, но
навыки речи у хомяка от этого развиваться быстрее не будут), найдите
свой дом, не промахнитесь дверью, зайдите в квартиру, и если вы не
потеряли по дороге жопу, то поздравляем: шаг первый окончен, и мы можем
приступить к тренировке.
Шаг второй, он же последний. Квартира
Ура, полдела сделано. Готов вас обрадовать - денег больше тратить не
придётся (ну, не считая поломанной мебели, побитой посуды и прочих
побочных эффектов).
Шаг второй-шаг первый. Расчищение пространства
Мы готовы приступить! Выделите отдельную комнату, желательно, самую
большую, переименуйте её в "полгон", повесьте на дверь табличку с
надписью "Не входить! Идёт ремонт" или что-то в этом роде, чтобы жалкие
людишки не мешали процессу, попращайтесь со всей мебелью в комнате (ну
можете, конечно, попробовать её (мебель, не комнату) вынести, но
результат будет такой же - ПОЛОМКИ И РАЗРУШЕНИЯ!!!)... так о чём это
я... Ах да... В любом случае расчистите от не нужного хлама, которым
завалена вся ваша квартира, площадку минимум 2х2 метра так, чтоб там
был виден чистый, запылённый паркет. Итак, вы готовы преступить к ИЗДЕВАТЕЛЬСТВАМ!!! обучению! Однако будьте осторожны, не делайте это поблизости от растения Липута, особенно в мае-июне.
Шаг второй-шаг второй. ЧОРТ!
Вот чёрт! Где же этот ёб проклятый грызун!
Попробуйте поискать его, хотя в вашей захламлённой от пола до потолка
квартире, где даже чтобы в туалет попасть нужно ползти по-пластунски,
шансов найти его нет.
Чорт. Полностью повторяйте шаг первый. Как окажитесь в
зоомагазине докажите доброму дяде-продавцу, что хомячёг, которого он
вам продал - бракованный! Предъявите от руки написанный вами на клочке
туалетной бумаги чек, докажите что это не "жалкая подделка", выясните
что добрый дядя-продавец не такой уж и добрый, скажите что вы "всё про
него знаете", и "всё расскажите его жене". Наслаждайтесь только что
полученным хомячком и 50 рублями, наспех сунутыми вам добрым дядей
продавцом, езжайте домой, и, в этот раз, не потеряйте хомячка.