ААААААААААА Что с кодировкой???? Я ничего прочитат не могууууу!!!!

Или ето спезиально тек задумано????



Напиши, о чем речь была!!!Хочу знать.....

Странно, а теперь вижу... Глюк...

Желаю ни пуха, ни пера))))

Я уже все исправила вроде! Попробуй еще раз, ок?

К 4ерту!!!!! А твое студен4ество каким было?

Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился в водителю: "Можно, я возьму другой билет?"

—————————————————————————

— Приведите пример, как наука помогает бизнесу. Студент:

— Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

—————————————————————————

Профессор говорит новому коллеге:

- Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании, и обидится.

—————————————————————————

Экзамен в институте. Первокурсник, волнуясь, отвечает профессору:

- Медик - это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

—————————————————————————

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.

— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости... Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".

— Хорошо.

— Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?

Профессор не ответил и поставил студенту "пять".

— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять", — это нелогично и незаконно.

—————————————————————————

Студенты перед занятиями ждут преподавателя. Его нет. Через некоторое время входит староста:

— Ребята, не расходитесь, преподаватель не заболел, он сейчас придет, я перед выходом говорил с ним по телефону.

Проходит полчаса. Преподавателя нет.

— Слушай, — говорит одна студентка старосте, — ты не забыл повесить трубку? Может, он и сейчас с тобой разговаривает?

—————————————————————————

Ректор одного их английских колледжей слыл хладнокровным человеком. Когда к нему однажды прибежали воспитатели и возбужденно стали кричать, что один из студнетов повесился, он сказал:

— Погодите, не говорите мне кто. Дайте я отгадаю сам...

—————————————————————————

— Прежде, чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, - объявил профессор.

— Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем ?

—————————————————————————

Экзамен по древней истории. Преподаватель:

- В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?

Студент:

- Им не надо было учить латынь, они знали ее с детства.

—————————————————————————

Декан возвращает студенту "зачетку" и говорит:

- Твой отец поседеет, когда увидит твою "зачетку".

- Не поседеет.

- Разве твои оценки его не волнуют ?

- Конечно, волнуют, но он лысый.

—————————————————————————

Профессор спрашивает студента:

- Скажите, кто написал роман "Кто виноват ?"

- Не знаю, профессор...

-"Что делать?"

- Что хотите, то и делайте.

—————————————————————————

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!





Если надо, могу еще анекдотов накидать.

за удачу спасибо, она очень даже пригодится).

я пока живу. до сессии почти месяц.

коне4но надо!



явот еще несколько вспомнила:



Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...

- Ну,удовлетворительно...

Студент достает коробку конфет.

- Ну,хорошо.

Студент достает такую моднявую ручку.

- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).

- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.





В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

- Нет, спасибо. Студент я

- Ну давай хоть плащ твой подержу!

- Это не плащ, это мой друг Коля!





Спрашивают у студента филологическго МГУ:

- За сколько китайский выучишь?

- Ну, года за 2.

Тот же вопрос студенту Иняза.

- Ну, за год.

Тот же вопрос МИФИсту. Он:

- Методичка есть?

- Ну...да.

- Подожди, докурю и сдавать пойдем

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один

килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и

весов.

_____________________________________________________



Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

- Ну, как экзамен?

- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,

когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

______________________________________________________



Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

- Ну как, сдал?

- Кажется, сдал...

- А что он спрашивал?

- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

______________________________________________________



У профессора спрашивают:

- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на

экзамене?

- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне

становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- Ну а если он отвечает на этот вопрос?

- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все

ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- А если он отвечает и на этот вопрос?

- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится

все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- И до каких пор это продолжается?

- А пока мне не станет все ясно

и еще:



17 правил студенческого этикета





1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.



2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.



3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.



4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!



5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.



6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.



7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.



8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.



9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.



10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.



11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.



12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.



13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.



14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.



15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.



16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.



17. Следующий день начни с пункта 1.

Спасибо- посмеялась!!!!

Да, не за что

Приходите еще

Ну не про студенчество, но позитивно!

Анидаг Круто!!!!!! )))) Просто супер!!! Спасибки тебе огромное!!!!!

drugogomira

Всегда пожалста

У меня склад рисунков смешных и не очень. Вот любимый