Любовь в кристалике воды выглядит как кольцо. Кольцо... По4ему так?

Пропадаю- пропадаю, словно в 4ерную дыру попадаю.

Как цвето4ек полевой увядаю- потянуло на лирику.

И не естся и не спится- в колесе моем погнулися спицы..



Я как филин. Я как ворон. Я сижу как-будто надвое порван.

Ведь мы были словно Штирлиц и Борман. Ушло с4астье на перекур.

Нету брода. Нету брода. Как Титаник ухожу я под воду.



Таю-таю, словно све4ка. В моем доме опустела апте4ка.

И больное еле бьется серде4ко- я впадаю в истерику.

И не сидится, не стоится. Пла4у-пла4у- не могу остановиться.



Ты далеко от меня. И между нами кирпи4и и стены

Улицы, дома и города

И страны...

Я не знаю, 4его хо4у от этой жизни. Сей4ас... ау, на улице весна, на улице отли4ная погода и сухой асфальт, солнце греет и воздух...воздух! А в душе- лютый холод и беспросветная но4ь. Привет, ромашки.. Коне4ная. Поезд дальше не идет. Просьба освободить вагоны.

Кто кому еб*т мозги в данном слу4ае? Он мне со своими выходками, или я ему со своими реакциями.. Кажется, это обоюдно. Не, ну а пардон. А как еще? Я уже ни4его не знаю- если эти отношения доживут до лета, я буду плакать от радости. Если они доживут до лета, то станут пуленепробиваемыми в принципе. Если доживут... А он мне сказал, 4то его подруга выходит этим летом замуж... Осталось каких-то 2 месяца. Делаем ставки. Ставок больше нет. Уже все поставили, 4то можно.

Я не могу, не могу больше идти против ветра одна! Ты специально это делаешь, да?

"Я хо4у быть с тобой", "Я хо4у жить для тебя", "Я люблю тебя". Это живет в душе. То 4то живет в душе, а не в мозгах, невозможно обле4ь в слова! Сердце не умеет говорить. Люди не верят словам, в которых нет пота, крови, в которых нет слез.. Как доказательств. Может, боятся верить.. Сомневаются.. Не верить? Но как же жить без веры? Да, зря4и мы, наш 4уток слух- и все же мы слепоглухие.Я в какой-то простации. Ты осознал... И мне бесполезно пытаться сей4ас выразить, 4то я 4увствую, потому 4то слова- это всего лишь слова. Тебя нет рядом, ина4е бы я смогла хотя бы обнять тебя... Как еще по-другому?

...Ты пла4ешь- не видит никто, а я- я комкаю стекла, дура! Ты так откровенно любишь. Я- я так безнадежно попала.. Мы- мы шеп4ем друг другу секреты, мы все понимаем и только этого мало. Ты стоишь своих откровений, я- я верю, 4то тоже стою.. Ты гений, я тоже гений. И если ты ищешь, зна4ит нас двое.. Больно бывает не только от боли, страшно бывает не только за совесть! Странно, опять не хватило воли.. И я множу окурки..

Сегодня все встало на свои места. Сегодня больше не будет и я этому рада. Зато будет о4ередное завтра. Ожидание ни4ем не оправдано, но меньше не становится. Расстреляли. Я поняла твой сон до последней мело4и. И я жалею о том, 4то поняла- конец у этого всего все равно пе4альный о4ень. Такое не придумать. Интерпрeтация.

Тупо. К 4ему мы пришли. Абсолютно ни к 4ему. я сказала, 4то думаю по этому поводу, он ни4его не сказал конкретного. В дневнике моем бумажном есть запись от августа 2005-ого: "Корея- проверка на про4ность". Еше несколько недель назад я была уверена, 4то теперь то4но все хорошо, 4то все рубежи пройдены. Оказалось, мы на старте. Это становится невыносимым!!!!

Иногда с нами происходят страшные вещи. Мы спрашиваем себя «За что?», мы спрашиваем Его «За что?». Ответом нам лишь наша малышка Совесть «А разве не за что?». Мы пережёвываем это, глотаем. Мы живём. Мы создаём взамен утере новое, другого вида и другой стоимости. И нам уже наплевать, какого вида и стоимости это "новое". Мы пытаемся заполнить эту пустоту чем-то своим. Главное не позволить кому-то запустить в нее лапы наивных предположений.

Моя совесть пока задум4иво мол4ит. Я не хо4у создавать "новое",- другого вида и стоимости. У меня было 4то ценить. Было кого любить. Было о 4ем думать. И было, к 4ему стремиться. А теперь мне предлагают создать новое. Нового вида. И стоимости. А не пойти ли вам пойти подальше с подобными предложениями? Лет так 4ерез -дцать я над этим подумаю.



"Ты не пишешь. Не звонишь. Может - помнишь? Я не знаю. Я не сплю - и ты не спишь. Ты уходишь - я мечтаю. Как нам было хорошо! Как же после стало плохо... Только хочется - еще, словно выдоха без вдоха, словно песни без конца, словно ночи без начала... Держишь руки у лица. Я кричал. И ты кричала. Я молчал. Потом опять - закрутилось, завертелось... Не желаю вспоминать эту мерзость, эту прелесть, эти долгие часы, эти крохотные годы. Переполнились весы. Начинается свобода.

Ты - одна. А, может - нет? Я не знаю. Я не слышу. Передам тебе привет из далекого Парижа. Пусть - другие города. Смена места обитанья. Изменяется среда, но останется страданье.

Я, конечно, виноват. И не сможешь ты поверить, что я изменил стократ то, что не поддастся мере. Как пластический хирург, сам себя перекроивший, издаю нелепый звук - только ты меня не слышишь...

Только ты меня - не ждешь. Только ты в меня - не веришь. Где здесь правда? Где здесь ложь? С чем сравнишь и чем измеришь? И скажи - в которой раз я тебе в любви признался?

Жду лишь фразы. Прям сейчас.

"я хочу, чтоб ты остался"." (c.)