Понимание того, как необходимо было вести себя во время очередной ссоры, нелепой ситуации, сложного разговора приходит обычно, когда эта ссора-ситуация-разговор уже случились, и ты ощущаешь свое ничтожество и слабость. Внутри все кипит, в мыслях ты проигрываешь заново событие и вдруг осеняет, КАК надо было вести себя и ЧТО сказать, чтобы чувствовать себя победителем. а не лузером. КАК посмотреть, КАК улыбнуться, КАК вовремя замолчать. Чтобы для себя и в глазах окружающих быть на высоте, а не заработать репутацию мямли, рохли или истерички.
Вот и сегодня мне помотали нервы, но я не должна была при бабушке и при любимом человеке выставлять себя вопящей фурией с взьерошенными после сна волосами, в развевающейся ночнушке, с заплаканными глазами и красным носом. Не должна была и за это мне до сих пор очень стыдно. Просто мне полночи не давали спать, нахально включив в комнате свет и шляясь туда сюда, все мои постиранные отглаженные вещи превратили в половые тряпки на не очень-то чистом полу, на льняных штанах вообще поспали, а на просьбу убрать за собой кровать послали на три буквы под предлогом "я опаздываю!". Мне хотелось пришить своего братца-хама, чем я методично и занялась, вскочив с рань собачью с кровати и начав носиться за ним с дикими воплями по всей квартире мимо Вани. Думаю, праведный гнев мой должен быть понятен вам. Но Боже Мой, я была неправа перед Ванькой и перед бабушкой с ее повышенным давлением. Надо было молча встать и перевернуть всю его комнату вверх дном, а потом так же молча лечь досыпать. Тогда бы бабушка не причитала, Ваня всего этого не слышал, а кошки во дворе продолжали греться на солнышке, а не попрятались бы в ужасе под дом.
Мне сложно держать свои эмоции под контролем.
И мне стыдно!

Что же это- у меня вдохновение пропало? (
Я не могу выдавить из себя ни одной мало мальски приличной мысли, фразы, и думаю исключительно отчетами.
Эта работа высасывает все соки, каждый вечер мышцы лица болят, а улыбка на лице уже непроизвольная, застывшая за день, пугает прохожих. Не надо с таким любопытством меня смотреть, я вовсе не вам улыбаюсь, и вообще- я вовсе не улыбаюсь. Кажется все.
Каждый вечер я прихожу домой и, по заведенной традиции, рассказываю как прошел рабочий день. Спроси у меня, хочу я говорить вообще? Рот открывать? Нет. Я его и так целый день не закрываю.
Теперь, вместо того, чтобы рявкнуть в трубку, выясняя отношения, я воркую, начиная с "Я слушаю" и заканчивая "Всего хорошего!"
Забавно, как работа перевоспитывает меня протоив моей воли.
Мне нечего вам рассказать.

Прочитала сейчас одну книжку. Несмотря на не очень-то качественный перевод с английского основная мысль в ней выражена очень четко. Весь роман в 450 страниц нацелен на выражение единственной идеи, спрятанной между строк.
Человек всегда стремится к лучшему для себя, к своему маленькому счастью. Стремится в 6 лет, в 20, в 35 и даже в 50. Но, попадая в различные ситуации, проходя через тяжелые испытания и черные полосы в жизни, он забывает о том, чего искренне хотел и о чем мечтал в действительности. Жизнь- штука, которая легко сможет выбить из колеи не только отпетого романтика и мечтателя, но и железной воли старушку, и молодую успешную женщину, и роккера-пофигиста. Мы просто не хотим учиться на своих ошибках, забываем о них и в результате рушим свои замки до основания, часто не понимая, где оступились и что сделали не так. Разводимся, плачем в подушку, ищем связи на стороне, отчаянно пытаясь понять себя, мир, и ситуацию, в которой вдруг, непонятно почему, оказались.
Каждый из нас счастлив по-своему, не одинаково- поспорю с Толстым , и каждый в определенный момент своего пути, в очередной раз оступившись, способен понять, что именно ему нужно для этого счастья. И как он может его достичь. Надо лишь прислушаться к себе! Прислушаться и идти только вперед- к цели. (не по трупам, конечно, и не строя свой воздушный рай на несчастье других). Вот только не стоит позволять жизненным передрягам сбивать вас с намеченного пути: терять надежду, опускать руки, менять планы, просто сдаваться на волю Господа Бога. Ведь в этом случае к конечной точке вы не придете никогда.

Чтиво: Tony Parsons "Man and Wife"

Курю в окошко. На улице тихо, где-то очень далеко гудят машины. Кто-то куда-то едет. Затишье. За окном и на душе.
Интересно, о чем думают люди, едущие сейчас где-то там, далеко? Кто-то торопится домой, к семье и детям. Кто-то торопится из дома- к любовницам, по клубам. Москва живет, не спит ни минуты. По асфальту каблучки, женщине, наверное, страшно. Не самое удачное время для прогулки. Около года назад примерно в это же время суток я была совершенно одна дома, а с улицы доносились дикие крики девушки. Она просила о помощи, надрываясь, но никто не отозвался. Честно говоря, это было настолько жутко, что меня парализовало от страха на несколько минут. Опомнившись от этого ужаса, я уже ринулась в корридор, натягивая по пути куртку, но, постояв у двери, выйти не решилась. Я не знаю, что с той девушкой. Я так и не уснула. А когда за окном забрезжил рассвет, схватила походную сумку и уехала из Москвы на первом автобусе. Однажды я слышала как кричал пьяный мужик. Кажется, у него отбирали кошелек. Ночи в Москве- страшные ночи.
Это в Сеуле я могла за просто так выйти в 4 утра куда ноги понесут- покушать. С кошельком, мобильником и чуть ли не в пижаме. Только там можно было в 2 ночи изучать окресные тупики и подворотни, не боясь, что тебе засадят бутылкой по голове или изнасилуют. Ночи в Сеуле- тихие и улыбчивые.
Все это не суть важно, пока нас не касается, не правда ли? Дай Бог, чтоб не коснулось! И мы, включая по утрам телик, как и прежде будем пропускать мимо ушей сводки криминальных новостей. Пусть лучше пропускать.
Утром он придет, быстро разденется и ляжет рядом, обнимет меня, уткнется носом в шею, а я положу голову ему на плечо. Мы будем спать. Утром во сне я счастлива. Счастливы те, у кого есть, кому обнимать и прижимать к сердцу.
Потом я проснусь и пойму, что он не ответил на мою смс. Все пройдет, как не трудно догадаться. До следущего утра.